C’est ÇA le love!

27 Juin

A20ème siècle, un grand psychologue Americain disait : «le paradoxe de l’amour réside dans le fait que les deux êtres deviennent un et cependant restent deux »,en 2001 un autre philosophe nomméAlphonse Brown disait : « Hé cousine j’suis une sex machine,ramènes tes copines je leur casse le jean»,mais ça n’a aucun rapport. On va donc parler d’Amour aujourd’hui ! Tu es amoureux ? Personne ne t’aime car tu es laid ? (ce qui est surement bien mérité) ? Ne t’en fais pas,nous sommes la pour t’apprendre ce qu’est l’Amour,le vrai celui qui pourrit tes pages d’acceuil Facebook à base de ❤ et autres « tu me manques »

– La rencontre: Un beau jour d’été dans un bar,vers 2-3h du matin,tu rencontres cette fille/ce mec,puis au fil de la conversation tu te sens tout bizarre dans ton corps, comme à 11h en cours lorsque la faim se fait sentir,ou comme après avoir mangé un tartiflette…C’est l’Amuuuur!!! Sâches qu’avec l’alcool, tout va plus vite de nos jours,elle t’as donc surement trouvé très séduisant,avec ton polot du bled,et ton jean slim plein de vomit Et avec un peu de chance, elle aura oublié que t’as chanté « waka waka héhé » à poil sur la table de la cuisine,mais toi tu t’en fous parce-que selon toi : »Nan,mais je chante super bien Africain quand j’ai bu ».Nous sommes des animaux, et nous aimons séduire,dans la séduction il faut appliquer la technique « Chris Brown » que l’on appel aussi technique: « du jour au lendemain » .En gros, tu dois l’amener au cinéma voir le dernier film deZac Efron un jour et lui éclater la tête avec la porte du frigo le lendemain! Au nom de l’amour! Évidement!

– La vie de couple: Ça y est, tu es en couple maintenant! Ta vie devient un film de charme de Tmc,en gros un film de cul pour enfants! Ta vie tourne au ralentit et en flou, tu souris comme un con H-24 et t’as le rire du con qui va avec! Mais,bien sur tu t’en rends pas compte,c’est ça qui est bon. Parce-qu’en plus, quand t’es amoureux tu saoules tout le monde avec ta/ton Bébé,amour,chou,biatch etc…Ce qui fait qu’au final les seuls fois ou tu vois tes « amis » qui passent pour des gros pigeons pour le coup,c’est pour leur dire : « Putain,merde Hugo,elle m’a quitté après 2 semaines de relations !On avait des projets emsemble*snif* » les projets, étant la pluspart du temps : »Acheter un Cd de Jena Lee à ma chèrie , « lui dédier des musiques de Zouk love sur mon mur facebook »,et « lui acheter des habiles chers qu’elle mettra jamais,parce-que les filles sont jamais contentes ».Parce-que l’amour en plus de te voler ton cœur,ça te nique ton potre-monnaie.pour des cadeaux moches. Parce-que quand t’es amoureux, t’as des gouts de chiottes pour les cadeaux! N’ayant pour entourage féminin qu’une sœur de 3 ans pour inspiration, un pack de petit filous et une peluche Titi aura eu raison de notre relation,encore un cadeaux d’anniversaire qui n’a pas été appreçié à sa juste valeur. Conseil : Faites des économies,cassez avant la St Valentin

– La rupture: Un beau matin,tout heureux(euse),tu fais un tour sur facebook pour déposer un énième «♥» sur son mur quand tout à coup,tu t’apperçois qu’elle est passé de «Celibataire»à «C’est compliqué»,on va pas se mentir «c’est compliqué» ,c’est une façon sympa de te dire que t’es cocu Et son nouveaux « chouchou » est un mec grand,blond,bien foutu, qui fait du sport,bref tout l’opposé de toi. C’est à ce moment la que l’EX amour de ta vie (ou de ta nuit )se transforme en « grosse pute ».Tu saoules,tout le monde à coup de « Nan,mais pff,je m’en fou d’elle je peux trouver mieux en un claquement de doigts,c’était juste pour le sexe »,alors que le sexe tu l’as imaginé tout seul sachant que tu n’as que 10ans Comme tu as la rage contre ce mec et contre-elle aussi, tu prends ton courage à deux mains, tu te met à la muscul’ , te prépare mentalement et lui envois un GROS…TEXTO !(ouais,l’amoureux est faible),texto que tu conclues par « Vtf sale laide »,suivit de « mais si tu veux,on peut se revoir JTM».Au final,tu trouves une autre personne,qui ressemble à ton ex,mais avec un corps différent et pas la même forme de tête…en gros un boudin de porc!Mais ça,c’est une autre histoire.

(article reposté, provenant à la base de mon skyblog :))

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Fuck yeah !

4 Juin

Potsdamer Platz (Berlin)

Mes chers amis, après une longue période d’absence, je suis enfin de retour en France, et sur mon blog par la même occasion ! Vous pouvez d’ores et déjà oublier tout vos préjugés sur l’Allemagne, je vais vous montrer ce qu’est la VRAIE Allemagne les copains, cette Allemagne où tu te lève tous les jours à 6h du matin et où tu mange de la wurst (saucisse) au frühstück (petit-déjeuner). Je dois vous avouer que dès mon départ, je regrettais déjà d’avoir pris la décision de finir mon année scolaire en Allemagne, j’en ai d’ailleur profité en essayant de pleurer dans l’avion afin que les hôtesses de l’air me donnent du champagne, mais malheureusement, je peux vous confirmer que ce genre de choses ne marchent que dans les films…  

Enfin bref, tout ça pour vous dire qu’une certaine touche de germanisme risque de s’infiltrer dans mon blog, ainsi que de grosses lacunes de français également, pour le moment. Au fait, je me suis coupé les cheveux chez Hamid, le coiffeur transexuel trop hype de Berlin, et j’ai pris 7 kilos (#Je.Suis.Fat)

Not like the movies. Co-écrit avec AXL

24 Avr

Je vous parle d’un temps que les moins de 13 ans ne peuvent pas connaitre. Une époque fantastique ou Justin Bieber n’avait pas ouvert la porte de l’enfer et ou Britney Spears n’était pas un mutant chauve. J’ai eu l’idée de cet article en rentrant chez moi samedi dernier seul errant dans les rues comme une âme en peine…ou comme un type totalement bourré. Je tombe alors sur la série évènement j’ai nommé « glee » j’ai réalisé alors que la vie réelle ne ressemble en rien à ce que tu vois à la télé

Déjà, dans les films ils sont censés être au lycée et avoir 16 ans, sauf que concrètement les acteurs ont 35 ans (Dawson est donc un pédophile CQFD) avec des seins des abdos et un 4×4.

Tandis que toi en arrivant au lycée t’avais du bide, une planche de surf en guise de torse et un visage plein d’acné digne d’un super héros « mi homme mi clafoutis ». Mais ce n’est pas la seule incohérence qui te rappelle à quel point ta vie craint. Les séries américaines c’est une dimension parallèle ou tu peux à la fois être beau-gosse chanter comme un Dieu danser comme Justin tout en étant quaterback de l’équipe de football. Perso, j’arrive tout juste à danser la macarena saoul tout en chantant de la merde type: « Donapopé karélila Marcarena…HEY MACARENA! AH!« 

Le pire, c’est qu’ils ont l’air de s’éclater malgré le fait que le pourcentage de chance de te faire étriper par un serial killer augmente si tu bois fume, te drogue ou ose embrasser ta petite copine Cheerleader sur la bouche (mort avant 2012 présent). Dans la vraie vie, si tu revendique le fait que tu ne bois pas d’alcool, ne fume pas de cigarette et fais du sport, t’es juste un type qui se donne un genre et qui doit être un fardeau pendant les soirée (nous te conseillons donc d’aller te pendre au lustre le plus proche)

Les films Américains restent le seul endroit sur terre ou ton 4×4 peut tomber en panne dans un village paumé des USA avec pour seul aide, un agent de station service borgne (et consanguin). Faudrait qu’on m’explique l’intérêt d’une station service dans un village ou personne n’habite, (les chèvres ne conduisent pas de 4×4 à ce que je sache)  et ou les 2 seules voitures sont celles du Shérif et du psychopathe mangeur d’enfant et violeur de mémés. Malgré la présence de 150 policiers, le tueur arrive toujours à s’enfuir dans la foret et ce sans jamais se faire attraper et sans que la police soupçonne que le tueur est peut être (je dis bien peut être) l’un des 2 seul habitants de ce trou perdu. Je vais m’arrêter là, parce que j’ai vraiment la haine.

Conclusion: Restez vierge, faites du sport, devenez comme Troy et Gabriella et faites vous chier..

Non je déconne arrachez vous la gueule, pokez des inconnus et mangez gras sucré et salé

We are the now generation

12 Avr

“Google is my professor
Wikipedia checker
checking my account, loggin’ in and loggin’ out
I want it now!”


Ces douces paroles des Black Eyed Peas résument très bien le sujet de cet article, je ne pourrais hélas vous les chanter car mon niveau d’anglais est équivalent à un perroquet faisant une indigestion d’actimel.

Je fais partie des derniers chanceux qui ont eu l’honneur de connaître le XXème siècle, ce qui n’empêche que je suis tout de même touché par cette folie qu’est le XXIème siècle (APRES JEZUKRI).

Je fais partie de ces jeunes qui ont la flemme d’aller jeter leur piles usagées au supermarché (#Assassin2LaPlanète), de ces jeunes qui à défaut d’avoir une relation amoureuse durable et agréable veulent avoir un chat pour se consoler, de ces jeunes qui ont 15 ans mais qui manifestent tout de même pour leur retraites, ces jeunes qui ne goûteront jamais au plaisir qu’est de voler des sous à leur maman puisqu’ils ont déjà leur cartes de crédit, ces jeunes qui écrivent partout « H U G O   P H O T O G R A P H I E S © » sur leur blog, se sentant l’âme d’un photographe professionnel puisqu’ils ont eu le tout nouveau Nikon à 1200€ pour Noël. Je fais partie de ces jeunes qui ne comprendront jamais pourquoi leur parents continuent et s’obstinent à calculer leurs impôts en francs, parce que l’euro c’est plus beau, ces jeunes qui n’imaginent même pas leurs vies sans Facebook sous prétexte que « c’est pratique pour les photos »

Comme dirait ma prof de maths, on ferait mieux de continuer de jouer à la dinette au lieu de se rouler des pelles pleines de clopes et de café sur les radiateurs du lycée! En effet, je pense qu’on ferait mieux de réviser nos contrôles sur le saint-empire romain germanique pendant les récréations au lieu d’arriver en retard en cours, puant le tabac mal roulé (car c’est moins cher!) Certains répondront « C’est Pas la Notre génération qui est mongol C’est les parent qui sont bizarre »  (# Se référer à ceci ). Il m’as fallu une dizaine de dîner de familles avec pour moyenne d’âge des invités de 80 ans afin de comprendre que nous étions tous des losers qui mènent notre vieux monde à sa perte, et entendre ces représentants du  » papy boum » dire « -J’ai bien l’impression que ce mouvement soit-disant musical, le rap là, mon petit je crois bien que c’est fini hein? » pauvre gars, s’il savait seulement que des gens ont créer une religion à l’effigie de Booba!

Finalement, réformes ou pas, que Booba soit notre Dieu ou non, le lycée ça reste genre obligatoire, les mecs resteront des « queue-nards », ils ont beau nous triquiter, l’avenir ça reste nous, le rap et le ver-lant! (pour le meilleur et surtout pour le pire)

Yogogo, en manque d’inspiration
depuis bien trop longtemps

 

Petit message.

7 Avr


Salut tout le monde, ce petit message pour vous annoncer que la semaine prochaine, plusieurs articles seront publiés sur ce blog, j’ai hâte de savoir ce que vous en penserez 🙂

En attendant, je vous donne rendez-vous sur La page facebook officielle du blog, pour vous tenir au courant des actualités et pour communiquer plus facilement avec vous. Sur ce je vous souhaite à tous une bonne journée et je vous dis à très vite 🙂

-YoGogo

Let’s buy happiness

17 Fév

Tes parents ont toujours des superbes histoires pour te raconter la façon dont ils se sont rencontrés,un été sur la plage, ils avaient 18 ans et se sont fait la promesse de ne jamais s’oublier, et des années plus tard,ils se sont retrouvés et se sont avoués qu’ils ne s’étaient jamais oubliés etc. Bon perso mes parents se sont rencontrés bourrés en boite et j’ai été conçu le soir même dans les toilettes sur un son de Claude François. Mais l’endroit où personne ne se rencontrera jamais, (sauf les moches) c’est certainement le bus ou le métro.

Au début je m’attendais à un bus magique qui va sous l’eau ; rentre dans ton nez,  conduit par une bonasse rousse qui fait de la magie… et ben non. Je me suis retrouvé avec un chauffeur de bus gros, des puceaux et un bus sans roue.

J’ai la chance d’habiter dans une ville dite « dangereuse », mais il faut savoir que pour nous, ça parait très normal de voir ton métro passer devant toi…en feu. Le plus inquiétant c’est bien les personnes que tu rencontres dans le bus/métro.

Je te parle pas du pauvre type qui est entré dans le wagon en courant comme un malade et en manquant de se faire écraser par les portes automatiques (50% du temps c’est toi) et qui une fois dans le wagon fait le mec pas essoufflé, comme si de rien n’était, alors qu’il transpire comme un jambon fumé. 6 types de personnes à éviter :

*Bleu : Le Kéke : Visiblement ce type-là a les moyens de se payer le dernier téléphone à la mode, mais s’habiller normalement non, il ne connait pas. Son style se résume à un jogging bleu, des chaussettes Titi remontées jusqu’aux genoux, et une casquette délicatement /mise/posée sur la tête (ambiance j’ai un gros cerveau ti’as compris ?). On appel ce type, le Mec du fond et il ne se déplace jamais sans sa team de vainqueurs. A noté que si il a un téléphone à 5000€, son opérateur a oublié de lui fournir des écouteurs, pourrait-on dire au mec du fond qu’il s’achète des écouteurs, ou qu’il arrête d’écouter de la merde…au choix.

*Vert : Le mendiant : Désolé si ce passage fait scandale, mais j’suis un peu un foufou. Au début de l’année je trouvai ça triste les mecs qui viennent  te demander une pièce, un ticket resto ou un sourire. Jusqu’à ce que je capte qu’ils font ça tous les jours, 4 fois dans chaque wagon. Donc si je réfléchis bien : 2€ par wagon x 5 wagons=10€ x4 fois par jours= 40€ par jour !!! Alors que moi je dois compter mes pièces une par une pour me payer un café à 50centimes et piquer le fond de frite de mes potes à midi. Tout ça pour dire : « NON CONNARD ! J’ai pas de pièce, pas de ticket resto et je souris pas ! Nik »

*Rouge : Le vieux : Fléau universel de l’humanité, le vieux a tous les droits, donc si tu vois un vieux rauder tel un vautour autour de ta place assise, fais comme tout le monde, baisses les yeux, leve la tête d’un air distrait, fais semblant de dormir ou attend qu’une femme enceinte se bouge le cul pour laisser sa place (forcément, si t’aimes pas les vieux, t’aimes pas les bébés non plus)

*Rose : Le pervers : Se faufile idéalement dans les wagons blindés, ça commence par sa main qui glisse de la barre pour venir toucher la tienne puis ça fini par son nez dans tes cheveux et sa chemise pleine de transpiration collée contre ton dos… Un conseil, pour éviter ce genre de désagréments, n’hésite pas à simuler une quelconque religion ou à parler allemand, ça effraie souvent 🙂

*Orange : Le relou : Il est fourbe, il guette le moindre petit regard, la moindre petite place assise, et ladite seule place assise se trouve bien évidemment à côté de toi… Il a généralement beaucoup de bagages avec lui, histoire de bien t’encombrer. A partir du moment où il aura pris place, il te tapera la discute durant tout le trajet. Relou quoi.

*Jaune : Le bébé : Il est bruyant, irrespectueux, moqueur, sinistre, sadique, et en plus il pue. Le bébé est un petit malin, qui aura compris qu’il pourra te tirer la langue durant tout le trajet sans que tu ne puisse rien y faire. Là encore, la seule solution pour se débarrasser de lui est l’allemand: il faut chanter Schnappi das kleine Krokodil

Article co-écrit avec mon copain marseillais, j'ai nommé Axl 🙂